Pensamientos de un Chicomota Joven: Ultimo (Recuento)

Fue hace un Año que María tenía un Hámster. Que le regalaron en uno de esos intercambios navideños. Fue hace un año que mi hermano y yo ibamos al cine a Plaza Galerías. Lo seguimos haciendo habitualmente.

Hace un año no tenía mucho por qué vivir. Mi vida era emanar flojera y escribir por las noches. Salir con mis amigos y tomar fotografías.

Cosas extrañas. Un amigo me contacta en Febrero para hacer un evento de Rok por parte de Sangre Alterna, y fue en ese momento, cuando mi vida cambió. Haber hecho ese evento provocó la ola de situaciones que ocurrieron más tarde en el año.

Nació la idea de hacer una Fiesta de la Gotita, por segunda ocasión. De rehacer la guerra de Bandas y de continuar con los eventos de Sangre Alterna. Todo lo que ocurrió en el 2005 tuvo que ver con la Fiesta de la Gotita.

Incluso el hecho de que me tuviera que meter a trabajar a un Café para obtener los fondos suficientes para crear la Guerra de Bandas 2005.

André entró a Sangre Alterna por ahí de Junio de 2005, y me cambió la vida su actitud propositiva, sus ganas, su entrega y la capacidad de Sacrificio. Todo esto para impulsar a una empresa en pleno nacimiento y desarrollo.

Pasé momentos díficiles en cuanto a economía. Pero a mitad de año hacía y gastaba lo que quería. En ese momento tenía muchas libertades y más responsabilidades. Porque lo que nació como una fiesta, se había convertido en trabajo de todos los días. Un trabajo serio y estructurado que tenía que ver con todo.

A principios de año me flechó cupido, pero al principio no quise darme cuenta. El estar enamorado hizo del 2005 un año bastante intenso, pues el amor me duró 6 meses. Terminé por abandonar el sentimiento, porque no quise dar el primer paso. Fue importante en mi vida, pues el amor no me había flechado tanto nunca. Provocó que escribiera mucho.

Este fue el año en el que he conocido a más gente que en ningún otro. Me abrí las puertas muchas nuevas oportunidades y surgieron en mí nuevas ideas. Creo que el 2005 fue el año más desicivo en mi vida. Algo bueno saldrá de todo esto.

En cuanto a sufrimientos, ahora no hay nada que me entristezca y todo está mejor que nunca. Espero pues, disfrutar de una Navidad con ninguna otra y poder ir a la playa muy pronto.

El 2006 promete mucho y yo estoy dispuesto a afrontar lo snuevos retos. Porque mi filosofía siempre ha sido hacer las cosas en grande y cada vez mejor. Me encargaré de hacer del 2006 otro año desicivo, un año más grande. Todo para poder cumplir mis metas a largo plazo. Y creanlo quienes quieran creerlo, seré millonario a los 21.

FIN

Penultimo

Me di cuenta un poco tarde que quizas este es tan solo el reflejo de un hombre y lo que vivio durante un año. Y que año, creo que nunca se habia aprendido tanto como en este. Vivi engaños, desengaños, amores y desamores, triunfos y fracasos.

Creci inmesurablemente y me di cuenta que el chicomota joven, esta convirtiéndose en un adulto. Y esta dejando ese puberto atrás, y la voz de la experiencia comienza a guiarle a través de las rutas que marca la vida. Es entonces, cuando después del recuento, comienzan las preguntas. Esas cosas díficiles de responder en donde la conufisión lo reina todo y la ignorancia reclama su territorio una vez mas.

Fue hace casi un año que comencé a escribir en este espacio, mi espacio, que a pesar de haber sido compartido en numerosas ocasiones por distintas personas, aparece nublado ante mis ojos. Comenzó el año, justo en el momento en que celebre el mejor cumpleaños de mi vida, rodeado de mis mejores amigos, habitando los mejores lugares de la ciudad. Viviendo extraños momentos llenos de rarezas y júbilo.

Continué el año retomando el proyecto en el que quizás he invertido mas tiempo en toda mi vida. El fenómeno de un hombre joven que queria simplemente, hacer algo que trascendiera. Y lo logró. Inexplicablemente personajes lejanos regresaron a mi vida, abriendo nuevos círculos, que terminaron cerrados, actualmente.

Aquellas eran mañanas llenas de promesas y quizás ahora, son momentos de extrañeza y duras pruebas. Como yo pensaba, podía ver la cima de la montaña y se percibía cercana. Al escalarla me topé con rocas, nubes y climas extremos que me dificultaron la subida. Justo cuando pensé que lo había logrado me di cuenta, que la cima era más alta y que tan solo me encontraba en un risco.

Este año, fue la culminacion de un proyecto. Fue la mano que me quitó la venda. Ahora sé que puedo lograr cualquier cosa.

Y el engaño me hizo aprender duras lecciones de vida, un tanto dificiles de comprender. Asimilarlos fue en su momento, cauce de un rio de desesperacion y mas aun de tristeza. Vivi un año al maximo. Hice lo que quise, disfrute lo que quise y aprendi mas de lo que hubiera esperado. No me arrepiento de este año. Pareciera ayer que estaba en esta misma sala sentado. Pero fue hace un año. y me encuentro ávido y me siento audaz.

Mas audaz que nunca, mas preparado que nunca. Y cumplire mis metas y saldre de este abismo que parecio haber cerrado mis puertas. hoy mas que nunca miro al mundo en la palma de mi mano, y los que quisieron hundirme, me han enseñado a salir del hoyo, me han hecho mas fuerte, mas atento, mas despierto. Ahora que la tragedia se aleja de mi vida, me encuentro en una posición de ataque y lucha y dispuesto a combatir a mis demonios y atodas aquellas personas que con su negatividad han intentado tumbarme.

A los que pense que eran mis amigos, y me odiaban en secreto, y me llamaban hipocrita, sonriendome y apapachandome, a ellos, no les debo mas que las mismas sonrisas y apapachos hipocritas. Gente de la que no quiero saber más.

Sus habladas los confundieron. Su mente les jugó bromas pesadas. Resulté ser un dictador, me aproveché del tiempo de la gente y peor aún esclavisé mujeres quitándoles su dignidad. Fue doloroso enterarme de que mis propios amigos, no me tenían la confianza para decirme lo que consideraban mis errores.


EN fin, ya es un año de situaciones distintas, que me hicieron crecer y ahora viene una nueva historia. y Con este último post, se cierra el capítulo de los 18 años, del chicomota Joven.

Tanto Tiempo, pero estoy de vuelta.

Mi vida ha dejado de ser por completo normal. Y me gusta.

Estos meses me han enseñado muchísimas cosas. He aprendido lo que necesito, lo que debo hacer y cómo obtenerlo.

Me he convencido de que la vida está al alcance de todos y que nada es díficil.

Entusiasmo es quizás una de las mejores armas del hombre moderno. Es una enfermedad contagiosa, que al ser pasada de ser en ser, funciona como una cadena de beneficios casi interminable.

El entusiasmo es la gasolina que necesita el tren. Es motivación constante que invita a todos a creer, que es lo que convence, lo que nos hace seguir adelante.

Me he retirado de algunos aspectos viejos de mi vida y he comenzado unos nuevos. He también retomado mis Jueves de biblioteca y mis asistencias a fiestas y entretenimiento.

Sigo viendo películas y aprendiendo de ellas, sigo leyendo, sigo viajando.

Recientemente hice mi visita a México por primera vez en mi existencia. Fue algo sumamente disfrutable. Conocí Televisa y entré a las instalaciones de Telehit, platiqué con el director general de la cadena y me di cuenta que entrar ahí fue cosa de mover un dedo.

Conocí las vecindades de tepito, visité el Zócalo, Bellas Artes, el Aeropuerto, viajé en Metro y me di cuenta que los camioneros son unos cerdos, pues no conocen lo que es estar parado completamente cuando quieres bajar. La moda es brincar lo más rápido que puedas sin romperte la pierna. Ellos sólo disminuyen la velocidad y es cuando debes hacer el brinco.

Me divertí mucho y viví cosas que nunca en mi vida olvidaré. Por ejemplo la casa a dónde llegué.

Después escribiré más a fondo sobre mi viaje a México.

He estado asistiendo a numerosos eventos de Rock y se está convirtiendo en mi vida. He estado dando pasos de gigante y Sangre Alterna se ha dado a conocer de manera increíble entre las bandas de México y el mundo. Espero continuar con esta gran labor.

Originalmente "la Fiesta de la Gotita" iba a ser el 20 de Noviembre de 2005, pero la recorrí al 1º de Octubre, aunque por cuestiones de mercadotnia y conveniencia la volví a recorrer hasta el 19 de Noviembre.

Creer en uno mismo, es el secreto del éxito.

Hoy un hombre recorrio el camino

No tengo muchas palabras. mi canción favorita: Mario Bros. 3....

Un dia alguien cantó esa agradable melodía y me gustó. La banda era de sinaloa y no muy famosa.....

Siempre quise verlos en vivo... Hasta que un día me enteré que se habían separado...

Después, en medio de mi organización, me enteró que se reúnen.... Me enteró que vienen a Guadalajara y cuando menos pienso.... Hoy me encuentro en el escenario cantando junto con ellos mi canción favorita...

Dios es grande

Sin Derecho

Me estoy armando de valor para decirte que ya no tengo derechos.

Que me quedé sin ninguna protección y me siento dispuestoa enfrentarte.

Ya solo es cosa de aceptar que he perdido y que quizás nunca me perteneciste. Juro que no hay lagrimas, porque no las vales.

No es que sea un ardido, al que le duele el lomo. Soy un realista al que le duele la vida, la perfección siempre te ha perseguido, pero jamás te toca.

Desprecio la tormenta aquella. Desprecio todo lo que te rodea. Tu vida, tu muerte.

No sé de qué color serían hoy mis lágrimas si te lloraran. No imagino tu tumba, imagino tu muerte. y me carcome el alma y se convierte en costra.

Ya no quiero besarte, aunque quisiera. Ya no quisiera verte, aunque pudiera.

No... Inalcanzable. Me tienes en la cárcel. Me tienes en la sed, me tienes mordiendome las entrañas y másticando la idea de no tener derecho.

Te obligaría, a decírmelo todo, después de yo haberme confesado contigo.

y mis lunas, mis espejos, mis diamantes, todos se humearían y caerían enmuecidos, y llorarían de pena. Y me parecería que el cielo no abriría más sus puertas. Porque te he perdido, por decisión propia, por convicción latente, por inercia advertida.

Y cuando me tocara decirte a Dios, estrecharía tu mano, la sentirír como mía, ain tener derecho y te daría un abrazo. Un abrazo cubierto de lluvia, de rabia y de agonía y te acompañaría mi aroma, por un día, y sería tu sombra, hasta que de pronto, salieran tus secretos, esos que no conozco y te hicieran separarte de mi luto y mi esencia y acabara la historia, enterrada en mi muerte.

" seremos 2 extraños, y al final, qué tal, tal vez nos destruimos, y al final que tal, tu yo ya no existimos."

Una paloma Vuela: Resumen de Mi vida

El letargo se ha extendido por el horizonte y no he podido atraparlo.
vivo en la inercia de mis pasos y me entrego a Dios.

Hoy mi vida ha cambiado bastante y he comenzado compromisos grandes y he involucrado mucho dinero a mis proyectos. Nunca le había dedicado antes, tanto tiempo a algo. Estos meses, han sido meses desesperantes, llenos de estrés, pero sobretodo, siempre colmados de éxitos.

Por fin veo mi potencial y lo puedo poner en la palma de mi mano. He sentido miedo ultimamente. Nuestras vidas cambian rápido.

He pasado las últimas 2 semanas trepado en la camioneta de lo que ahora es mi primer empleado. André de Scuad se convirtió en mi mercadólogo y chofer. Este año, planeo hacer una fiesta de Rock inmensa llamada "La Fiesta de la Gotita 2005". Para esta fiesta debo invertir mucho tiempo y dinero. Actualmente me siento perdido dentro de la montaña entre la niebla.
Antes, era distinto. Antes, cuando apenas comenzaba a subir la montaña de este proyecto, la cima se veía completamente clara. Ya al estar dentro, sabes que estás cerca, pero dejas de verla. Así es como me siento. Pero Dios cada día me sigue manifestando su existencia y no puedo hacer nada más que confiar en él. A veces me gustaría que más gente creyera en la misma medida que yo, pero sé que les cuesta trabajo, pero es cosa de fé.

He concentrado muchas energías y descuidado mis escritos, mis amigos, mis amores - si es que acaso hay alguno -. Estoy en medio de la riqueza, pero debo invertirla casi al 100% por el concierto de Rock, pero estoy dispuesto a hacer el sacrificio. Sé que lo hice una vez y sé que puedo volver a lograrlo.

Las cosas en mi casa no van tan bien como esperaba. Pero si le hacemos caso a la psíquica con la que habló mi madre, probablemente nuestra suerte cambiará en Octubre.

Octubre es uno de los meses que más he esperado, pues es en Octubre la Fiesta de La Gotita, en Octubre a mi papá se le resuelve el juicio que ha llevado junto con su ex-patrón y al parecer la estabilidad económica y familiar será restablecida. Me parece que somos de las familias que cuando tienen mucho dinero, son más felices. Dicen que el dinero no compra la felicidad, pero yo les aseguro que por lo menos, te ayuda a alcanzarla, es cosa de canalizarlo.

Mis amigos, son parte de mi vida y los recuerdo, pero ahora que perdí el cargador de mi celular antiquísimo, que tenía desde que estaba en Secundaria (hace más de 6 años), los siento más lejos. He perdido sus contactos y quizás no los recupere. Necesito encontrarle el cargador a mi celular pero no sé cómo lo haré, visitaré algún tianguis en busca de suerte.
Extraño a mi gente. Quisiera dedicarles más tiempo. Pero sé que los meses transcurren tan rápido que cuando menos piense, el mes será Octubre. Tan solo 35 días.

"Cuando te sientas desesperado, alguien te espera arriba, míralo"

Advertencia-

Si quiere usted, jugar sucio, le advierto, y tomelo muy en cuenta,
a mi tambien me gusta jugar sucio.

Solamente que, como lo disfruto, hare de este momento de mi vida, el mas disfrutable.... Y si, oh si, tomelo muy en cuenta....

Hoy comienza la diversion y continua mi vida.... Es hora de sazonarla con un poco de, como llamarle... mierda...

La mierda es sucia, huele mal y a veces, tirar un poco de mierda me llena, de, como llamarle... Risas y emocion...

Que alegria... Ha llegado el momento, al fin... Estaba anciosamente esperandolo... Me divertire.

Y comienza el juego... Mi guerrilla.

Confesiones Peligrosas de un Filosofo Drogado

Por lo regular uno no debe hacer las cosas con tanto empeño, que tu alma quede restregada en ellos, porque entonces has vendido tu alma. Y te has quedado sin ella.

A continuación presento las Confesiones Peligrosas de unFilosofo Drogado, y a pesar de que son honestas, procuraré no poner demasiado de mi alma en estas revelaciones escandalosas y un poco trágicas.

No amo a México y pienso que es un país detestable, de donde solamente, en ocasiones, he obtenido buenas fotografías.

Me gusta el sabor de un Hot-Dog, siempre y cuando no lleve mostaza ni cebolla.

Me confieso seguidor de Shakira y admirador de su pensamiento y su carrera.

No hay nada más agradable que el estar solo y tener una pluma en la mano, un cuaderno nuevo y las gotas de la lluvia mojandome la cara.

Me gusta ser multiorgásmico pues no he conocido a muchos. Y me encanta lo erótico a pesar de que no suelo serlo.

Cambiaría un amigo por un cheque de 10,000,000 de Dlls.

Soy frio y me gusta serlo. Soy malvado y me gusta serlo. Me gusta lo maquiavelico. Me gusta ser un asqueroso vengativo.

A veces me frustra que haga demasiado sol y me molesta el hecho de que en mi ciudad no caiga nieve.

He tenido muy buenas experiencias sexuales que repetiría. Me confieso amante y fanatico de mis genitales. Por lo que valoro el hecho de que una mujer sea capaz de entregarme los suyos.

Me encanta besar, pero no lo hago demasiado por aquello de la devaluacion del beso.

No me gusta la papaya en absoluto. Me Como el arroz aunque me disgusta. Cuando era chico me daban asco los champiñones y no comia aguacate ni tortillas de harina.
Actualmente como de todo menos papaya.

No recomiendo usar pimienta para provocar un estornudo, lo hice alguna vez y pasé 2 meses y medio con el olor a pimienta en la nariz. Nada tenia sabor y todo olia a pimienta.

Me gustaba la idea de correr a mis maestros y hacer lo posible porque perdieran su empleo. Considero detestables a los maestros que han pasado por mi vida, pues esta ultima siempre ha sido marginal y asquerosa en su caso. Siempre ha sido mi sueño vomitar sobre mis maestros.

Y maestros, que valgan la pena, he conocido a dos. Ironicamente, vomité sobre uno de ellos.

Me gustan las historias de gente solitaria. Me considero un solitario muy amiguero. Preferiria muchas veces estar solo que tener una platica con un idiota. Los dialogos internos son mis favoritos.

Hasta este punto de mi vida no he conocido a nadie que valga la pena. La pena siempre es mas grande. Se que sin buscarlo, encontraré a esa persona con la que haga click. Con las demás, solo me provocan asco y lástima. O de plano me excitan sexualmente y por eso estoy con ellas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-

Y mi mente Volo

Hace poco tuve un sueño rosa. Era el departamento donde vivía cuando era niño. Y sus cortinas rosas hacían que todo fuera así.

A veces, tengo sueños extraños.

A veces, por ejemplo, pienso que estoy soñando todo el tiempo, porque así es mi vida. Un sueño.

En teoría, soñamos cuando estamos dormidos, y por lo regular, dormir nos hace descansar nuestro cuerpo. Hipotéticamente entonces, al afirmar que mi vida es un sueño, significa también, que vivir me descansa. Lo cual es un hermoso pensamiento.

Hay gente que le cansa vivir. Viven quejàndose todo el tiempo y sufriendo.

Yo les aseguro que no hay que sufrir... Con esto no me refiero a que la vida sea tan Carnavalesca como lo proponía Celia Cruz en sus tratados ciéntificos musicales sobre lo que era la vida.
Sino que sugiero disfrutar el sueño. Tarde que temprano despertarás.

Fui al cine el Miércoles y fue una maravillosa experiencia. He descubierto con esta, y otras salidas, que por lo regular, si uno sale fuera de casa, tiende a gastar.

Uno puede no gastar si así lo prefiere. Pero entonces debería:

A) Hacer que toda la gente solventara sus necesidades y deseos

B) Solo salir sin gastar.

La segunda opción, obviamente, es la más aburrida. Pero recuerdo las épocas donde era capaz de sobrevivir un mes con menos de $50 pesos. Y salìa todos los fines de semana y los miércoles al cine. Uno aprende sus mañas y trucos. Es fácil convertirse en un ladrón experto, si ganas suficientes tienespara hacerlo.

Lo maravilloso de la vida es también disfrutar de la pobreza. Tan relativa es la pobreza, que merece disfrutarse, así como uno puede disfrutar el mal aliento de su mejor amigo o la hoja de papel en blanco que uno no puede llenar por más que lo desea.

Lo importante es lanzar un poco de chispas. No de chocolate, ni de magia, sino como chispas de sorpresa. La sorpresa siempre es el elemento clave de la guerra, en nuestro caso, de la guerra de la vida. La vida es una guerra fácil de ganar. La política de la vida es mucho más sencilla y quizás, más coherente que la de el presidente de Estados Unidos.
Las chispas sorpresivas nos abren el apetito de lo que acontece.

Ayer disfruté un café y visité el ITESO. Qué maravilloso lugar es ese. Me encanta escribir en sus bancas y disfrutar de su clima nublado, el aire fresco y su grandeza esplendorosa.

"Gallina Chicken, Pollo Flem, Lapiz, Pencil y pluma, Prrrf"

Y mi mente voló y esta noche me reveló en contra del mundo y no salgo de casa.

Pinches Amigos de Mierda.

"Vale Mas Pájaro en Mano, que un Amigo en la pendeja"

El Regreso de La Devastacion

A lo largo del tiempo las familias guardan secretos en lo más porfundo de sus sótanos y los tienen encerrados en cajas, que muy rara vez se abren. Hoy se abrió una de esas casas y la inestabilidad familiar regresó a la casa más aguda que antes.

Intento no prestar demasiada atención. Muchos gritos, muchas discusiones, mucha confusión. De pronto solamente quiero salir de aqí. Lo digo más como un deseo que como un lamento. Ya no me afectan tanto como antes estas discusiones familiares, pero no quiero verme contagiado. A veces yo funjo como mediador entre mis padres.

Hoy mi madre tuvo un ataque de pánico y entre lágrimas y shock, la comencé a abrazar para que se calmara. Primero su enojo hizo aparición en la sala cuando la perra se hizo del baño. Desués cuando se enteró que lo que pensaba que era su casa, estaba anombre de la madre de mi padre, o sea, mi abuela.

Tiempo atrás, cuando estaban comenzando los trámites para el divorcio, que nunca se llevó a cabo, hubieron muchas peleas. Mi papá hizo tranzas para quedarse con la casa. EL caso es que en este momento están peleando. Se puede decir que esto valió madre hace mucho tiempo. En este preciso momento etumban sus gritos en mis oídos y prefiero irme de aquí, aunque tengo muchas cosas que hacer.

Qizás el problema de mi madre es que l enseñaron a arreglar sus problemas a gritos y lloriqueos, y el problema de mi padre es no tener tacto para decir las cosas, ni saber contra quién se enfrenta. Y mi problema es meterme en lo que aparentemente no me importa.

Y sigue la pelea.